就算我赌上了我一身的情，我也愿意。没有后悔没有眼泪。
那是1994年春天的事了。我记得是农历2月份我怀着离别已久的心情回娘家看望父母，二月十九日我离开父母又踏上外出做生意的征途。当时，我和H在n市经营了一个小餐馆。
这天天气不算太好，我穿着大衣。脚蹬一双皮棉鞋，脚还是冻得生疼，不时站起身来跺跺脚。在候车室里等候开往H城的列车。
“哇，哇……”一声接一声婴儿的啼哭声，钻进了我的耳膜。寻着哭声望去，一个用红花色棉被婴儿的包裹，随着啼哭声在一起一浮地波动着。—这便是后来的你，我的女儿。当时心想这是谁的孩子，父母呢？哭声变得越来越急促了，四肢不停的踢动。五、六分钟过去，哭声依旧。哭声像针一样扎得人心痛。我有点坐立不安的感觉。父母这般不负责？后来哭声变得有一点沙哑了，原来紧包着的包裹也被你踢开一条缝，围观的人越来越多，有的在帮忙找父母，有的看一看便摇头走了，有的说可能是被抛弃的，众说纷纭。可是你并不知道发生了什么，继续不管不顾地哭，乱弹乱踢，包裹整个被弄开了。我心想这么冷的天，不要把孩子给冻着了，不管是谁家的孩子,裹好再说。你的哭声唤醒了我女性的母爱，于是走向你，伸手帮弄包裹。同时发现一张字条上面写着：生日1994年1月14日。我一下就明白了怎么回事。也许是缘分吧，也许是结婚多年没孩子想要个孩子吧。我没有任何犹豫就把你抱在怀里，买了奶瓶，买了奶粉喂你喝，你不再哭了，安静地躺在我的怀里睡着了。
车要离开了，我带你回到了n城我们原来的家。
我们到家的时候H不在，等H回可来后，我就把捡你的经过一五十地讲给他。我原以为他会高兴，因为我们结婚已经多年没有孩子，H曾经说服我去抱养一个。按照我们这里的习俗说，抱养一个就可以生养了，就像母鸡下蛋似的，要有引蛋。我是不相信这个的。我想我又不是不会生，何必呢？但是看到H苦口婆心地劝说我没有反对。因此为抱养孩子我们也曾努力过，去看过几个但没有成功。然而他不相信我说的话，也没有太多的热情。当时我原以为刚开始他不习惯吧，随着时间的推移会好的，可是没有想到的是从此我和H之间出现了裂痕。
不久，他丢下我们不辞而别。一个月过去了，二个月过去了，仍然杳无音信，我在默默等待中度日。在没有任何希望的情况下，我抱起你回H的父母住处，踏上了寻夫的路程。
一天傍晚，H终于回来。我们也团聚了。
可能是苍天有眼吧。不久我怀孕，这是我的第二个孩子。我很高兴很高兴。你根本不知道忧愁, 无忧无虑,天真无邪地笑着。不管是白天还是黑夜饿了就哭，吃饱了就对我笑，你的笑声是那样甜，有时你自己玩自己的。一次，喂你奶，动作稍慢了一些，你将自己的头往床上撞，急得我不知道如何是好。
我有了亲骨肉，并没有减弱对你的爱。因为我认为是你给我带来了福音。有一次，你睡着了。我去外屋做饭。听见你的哭声，我急忙放下拿里的活，去抱你，还是晚了一步。你把自己拉的屎糊了一身，床单被子上，到处都是。我怕你感冒，以最快的速度给你洗身子，换衣服。把你放在外屋的床上，给你玩具玩。等我弄完里屋床上的东西，外屋的床上又被你用屎给弄得一塌糊涂。我又给你洗身换衣。折腾了足足一天才算停当。没有责备，反而感觉到一种从为有过的幸福。是一位母亲为儿女付出辛苦的幸福，是为人母后才能体会到的幸福,是一种特殊的幸福。
尽管你当时还不会说话，但我总是一遍又一遍不厌其烦地给你讲故事，给你唱歌，给你跳舞。朗诵毛泽东诗词，古诗。晚上, 躺在床上我搂着你。背唐诗《鹅》、《静夜思》……。唱《铃儿响叮当》, 《让我们荡起双浆把》、《世上只有妈妈好》改为《世上只有爸爸好》……。当我流泪的时候，你用小手给我摸泪，用手指指着自己。只有我明白，你说是自己不好，生气妈妈流泪。我总是让你把最好的一面展施给H看。那怕是一点小小地进步，我会及时说给H，教你先学会叫“爸爸”，希望你的可爱与聪明唤呼起H父爱。
可是好景不长，H常常夜不归宿已是不可置否的事实。
事情终于发生了。我怀孕的第4个月，H第二次离家出走。
我一面照顾你，一方面经营饭店，我拖着笨重的身子，一天下来筋疲力尽。我曾经有过流产的先例。我的第一个孩子就因劳累过度而流产，所以医生建议我不要太劳累。面对嗷嗷待哺的你和腹中蠕动的孩子，我将如何选择呢？经过反复的思考我把饭店转让出去了，带着你回到农村H的父母处，我非常希望从哪里得到一丝安慰。
但事与愿违。不断的吵架，深深地刺伤了我。万般无奈之下，我托人找到了一份教书的工作，带着你到了学校。我想把你带好，还想把妹妹生下。
天有不测风云啊。事情并不是我想的那样顺利。
那是一个寒冷的冬天，天下着雪花，我把你寄托在姥姥家外出办事，在下一个很陡很陡的坡时不小心从坡上连人带自行车滚了下去，失去了知觉。醒来时是躺在医院的，是几位好心的路人把我送进了医院。可是腹中的孩子没了。我的心在流血，我的脑子里一片空白，我想过自杀。我躺在床上无声地流泪，你用小手给妈妈擦。不知道谁在唱《世上只有妈妈好》这首歌：“没有妈妈的孩子像一根草……”。是啊！我走了。你怎么办？看到你孤苦伶仃我不忍心，听见到你还叫不清的妈妈，我一次一次放弃了。你的笑容，你的声音已经深深地扎进了我的心田。
95年的春节快到了，H找到了学校，要求我原谅他，可是他给我的心灵带来阴影是永远抹不掉的。我和他离婚了。他把要你作为筹码，要挟我。放弃我所有的财产包括我的嫁妆，只是请求把你给我就行。因为妈妈我爱你。
女儿,你已经在妈妈的心里扎根。你支撑着我熬过了多少个不眠之夜,你牵动着我的心,妈妈再苦再累也甘心。
女儿，你一天一天长大了，你从伊呀伊呀学语到会背毛泽东诗词《清园春.雪》,在幼儿班你无论是那一方面,都是非常优秀非常出众，我感到了欣慰。
老天真是不长眼啊!灾难将临到我你的头上。在你4岁那年,快到春节了,人们忙碌着准备办年货。一天夜里，你突然发高烧。我抱起你,拔腿就往医院奔跑。你得了急性肝炎。在急诊室外,我既紧张又害怕，不过医生说来的及时没有多大事。听医生说一种叫“百蒿”的野草能治急性肝炎，但必须是在清明节时采到还得是刚刚露出土的。妈妈就每天盼着清明节的到来。
终于盼来了清明节。天刚蒙蒙亮我就起床。我把你寄托到姥姥家。就到离家十里外的野外给你采药，也不知越过了多少田埂，翻过了多少山坡。从早晨到中午采的不到一把,我不甘心呐。又从中午到晚上我一直在寻找着寻找着，终于找了半塑料袋子。回家后就给你做成饼,熬成汤，让你能好下咽一些。
女儿，妈妈曾经打过你。那是你刚上幼儿园的时候。放学后,妈妈发现你的书包里有五毛买来的没吃完的方便面。妈妈问你是谁的，你撒谎了。妈妈一时心急拿起条帚就打,打得很狠,别人拉都拉不住，拦也栏不拄，打肿了你屁股。妈妈说，咱再穷不能偷人的东西。一点都不行。你身体是痛的，但妈妈心里更痛。晚上,你睡着了,我摸着你一块青一快紫的屁股，在悄悄地流泪。这是我第一次也是唯一的一次打你。因为妈妈不想你学坏。古训说：小时候偷针大了就偷牛。妈妈心里只有你。你的一切牵动着我的心，你已经融入了我的生命。
女儿，你现在已经长成小姑娘了。你上初中了，你很懂事，自己洗衣服，看我累的时候就给我倒水，给我端饭。真的我很开心。我的选择是对的。你从上学到现在一直都很优秀，在学习上一直是出类拔萃的，特别是你爱好文学喜欢写作。妈妈真为你骄傲。
2000年春节过后，我经人介绍认识了L，我把我们的事详细的说给了L。当时我的态度很坚定就是要对我女儿好，否则免谈，因为和一个没有爱心没有胸怀没有宽容没有大度没有责任心的人生活在一起是不会好过的。虽然L身无分文，一无所有，孤身一人，没有多少文化，但是他有像大山一样宽广的胸怀，像大海一样包容一切，像天空一样宽广，像大地一样博爱。于是我们就有了现在的这个家。
2001年春节我和L结婚了。一年后出生了。弟弟的到来给我们家增添不少欢乐。但弟弟的出现,使你不安。你担心我只爱弟弟不你爱。妈妈用语言和行动告诉你，妈妈爱弟弟更爱你，妈妈我永远永远爱你。2004年暑假我们举家迁到了省会这所大城市，唯一的目的就是为你姐弟创造一个良好的学习环境，接受更好的教育。不做井底之蛙，拓宽你们的视野。记得有一次你和弟弟因小事争吵，我说了几句，你就有怨气，你说你担心我只爱弟弟不爱你。今年暑假我花了不少钱给你弄好了学藉，调好了年级最好的班级，目的只有一个就是让你知道山外有山，人外有人这个理。不能局限于当前，要看得远一些。我知道你从小学到现在学习成绩都非常非常的优秀，我担心你骄傲自满，固步自封。春节给你买新衣服没给弟弟买，让你上课外辅导班没让弟弟上，你知道弟弟特别喜欢画，妈妈何尝不想让你姐弟一起上呢？但我们的经济情况不允许啊，只有先让你，而后在想办法给弟弟上呀。你的一举一动都在牵动着我的心，你笑我就乐，你哭我就疼。你的喜怒哀乐左右着我的整个情绪。女儿啊，妈妈用语言和行动告诉你：我爱弟弟但是更爱你，永远永远的爱你。
我将会用语言和行动诠释着：女儿，妈妈爱你，永远永远的爱你。
